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老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~

刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地 问:你在哭吗? 答:没有,我只是过敏了。 问:对什么过敏? 答:人生! A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B:这什么这么说??? A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。” B:……老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。”去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行, 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’ 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。“老公,我做的饭好吃吗?” “老婆,你想听真话还是假话?” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃!” “那真话呢?” “比大便还难吃!” “那你把桌子上的全吃了。”闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”我:“什么问题啊。”闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”我:“激动到什么程度了。”闺蜜:“一发而不可收拾。”我:“说具体点。”闺蜜:“合不拢腿了。”我:“……”‍‍ 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?” 老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。” 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官! 全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。 多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?…… 我…… 乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想!早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊! 我高兴的说,好啊好啊。 中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊? 我说,好啊。 下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 今天上微信涝瓶子,然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”!!TMD,好歹你也写清楚在哪兑奖啊!!真是的!!早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 螳螂:作为一名刀客,为朋友我可以两肋插刀,为爱情我可以横刀夺爱。 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去!蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。就请他的好友看了他的招聘词,那同事那年当班主任,年轻,能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍,发现他们在打牌。学校规定不让打,但那天是周五,就放他们一马。学生邀请我一起玩,玩就玩,还怕你们,谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天,系主任推门进来, 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。” 两条狗在聊天,一条说:“你看那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的?” “那小东西天天跟他主人去酒馆。” 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 昨天,我一朋友出了车祸,撞断了腿。今天,我去看他,见他躺在病床上,还挺精神,只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士,跑过来对他说:“你摸摸腿,看看还有感觉吗?” 于是,他就摸了摸:“嗯,还是 5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊!老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 隔壁小两口在吵架。 女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。 老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!” 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如 黔驴:主人连技能考试都不及格,我的智商能有多高? 羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊:“您想吃点啥?” 羊说:“一份青草套餐,谢谢。” 老板又问狮子:“您想吃点啥?” 狮子说:“不用,谢谢。” 老板确认道:“真不需要?” 狮子不耐烦地吼道 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!” 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。 前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。”科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗? Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉,并询问了他们的住处。 一个流浪汉说:“我家住在空空如也!” “你呢?” 另一个回答:“我和他家门当户对!” 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦! 老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。” 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的!和老婆吵了一架,我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉,不应该这样说你的,对不起。”我心一软,转身正要说点什么,却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的,太侮辱你了。” 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”逛街看见一漂亮的斜挎包,问老板多少钱,老板瞅我一眼,建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包,老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔,又指下我,说:姑娘,人家胸大的背这个是锦上添花,你背这样的包, 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 本人双硕士学位,心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天,我就得到了录取通 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。 我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。” 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。 兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。 壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。 鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢? 壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。” 织女:“牛郎,你不爱我了吗?” 牛郎:“我爱的不是你。” 织女:“那你爱谁?” 牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。” 织女:“好在哪里?” 牛郎:“ 某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用? 于是抓起壶扔到窗外。 天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。 恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。 出门,见昨总是害怕爱情老去,总想知道为爱情保鲜。为什么要保鲜呢?它又不能吃。爱情就像世间大部分的事物,总有高低起跌,总有好和不好的时候,它如同季节,春去秋来,每天在变,它如同月色,阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块! 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。 衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。” 我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“净TM说废话”。蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。 又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。” 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。( 有个秀才,上京赶考前做了三奇怪的个梦,于是去找算命的解梦。 算命的人:“今年你不用去了,第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上” 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 上个月工资2997元,今天发工资时,老板:我给你发3000元,你有3元吗?还是97元累计到下个月发? 我接过工资:给你10块不用找了! A:你怎么长得这么黑? B:因为我不是一个肤浅的人。。。 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹” 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么? 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?” 酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事 晚上,朋友两口子到我家串门。 临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。 推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。” 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊 老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了…… “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 老婆:老公你去哪了? 老公:我在楼下。 老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么? 老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。 老婆啪啪。。。姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” 都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌:一种是一首单曲循环到吐,一种是随机播放,但是不停地切歌。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”  吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 “寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。” 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗? 小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 天一热就没胃口的人,不配称为吃货! 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!” 分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。 A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。”本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?” “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!” 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农  某男去洗浴中心~谈价钱时发现一个美女的价格比别的都贵,好奇问到:“你为什么比别人都贵呢?”美女骄傲的说:“我是大学生!”此男来了句:“你又不是学这个专业的......” 小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”, 他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子” 于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不,你妈妈身上一粒粒 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈!你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 38、耕牛:魂归故犁。初三月考,考室坐次按成绩排名安排,一哥们全校倒数第二,考试的时候哥们回头,想看看倒数第一的神人是谁,结果在他回头的瞬间,那哥们迅速的捂住了试卷,我哥们立马不乐意了,吼道“你倒数第一,老子倒数第二,我脑公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗? 老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。 老婆:老公,我好感动啊! 老公:可我还是想要很多件衣服。 紫薇问尔康:“请问您幸福吗?” “姓福。” “满足吗?” “嗯,满族。” “爱紫薇吗?” “戒了。”  大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上 老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊? 老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊? “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。” 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样??屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 女友跟我说,咱们分手吧。 我说:好。 她松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。 我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。 说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。”: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。 B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它很长时间了。 B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,现在是如果我不学狗 人生中三条不成文的法则:1.2.3.周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。 老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起 如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影? 妻:我们离婚吧。 夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。 妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明: 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖? 老公:不卖。 喜滋滋的问他为什么? 老公:昧良心的钱我不挣。 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精 我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。” 我。。。 小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?” 女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的…… 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。 大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!! 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下,我把在冰天 和老婆吵架,老婆闺蜜出主意:老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉! 老婆白了闺蜜一眼:尽出馊主意,你是想惩罚他还是惩罚我啊。。 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油!” 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。 早上小区通知晚上停电,下午下班就和老婆去卖蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊! 我:那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。 老婆:我就要在家 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 老虎:听说我不在的时候这里挺乱的。 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。 有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。 年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。” 年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人 狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。 它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。 于是,羊们认为很公平。 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说:参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。 “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说:好,把你的Email留一下。 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” 渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的! 我们吃饭的时候,服务员拿来一个纸箱,说为了避免出现毕福剑那样的事情发生,把大家的手机集中在一起保管,心想这家饭店真贴心,买单的时候发现,尼玛,这家饭店根本就没有这个服务员。。。 老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。 我不屑地说:“那都是由替身来做的!” 老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!” “等我发达了,我也给你找个替身!” 龙:俺要找个头上有角的,脚上带爪的,天天能找到人儿,一心一意对俺好的! 老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!” 老张:“后来呢!” 老陈:“我瞒着老婆报了警!” 老张:“为什么要瞒着嫂子呢?” 老陈:“因为我终于知道谁 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?”三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头!我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!” 2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。 小明过河,故意把老婆推进河里。 河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?” “不是。” 又捞出一头河马问:“这是你的吗?” “ 不是。” 河神说:“那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛 “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 “你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ” 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗? 老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个? 妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀! 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。刚刚三岁女儿指着幼儿园一个老师对我说:“爸爸,李老师的胸比妈妈大多了,是不是呀……”二位二位,听我解释:李老师,这真不是我教的!媳妇,我真没说你胸小呀……我擦,你这个小棉袄是tm黑心棉吧! 在路边小店随便点了份早餐,一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”服务员拍了拍肩上的灰说。 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?” B:“我得先把里面的照片和短信删了。” 商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。 一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去! 我一个箭步就扑了老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官:“你为什么要离婚?” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。” 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你!路人甲:这个闻起来好香,咱俩也买一份吧。路人乙:好啊,买什么口味?路人甲:去门口的垃圾箱看看,什么味的包装盒多就买什么味的,准没错。 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 一天唐僧饿了问:“谁去化缘?” 悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ” 魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的 屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮, 可以濯吾缨, 沧浪之水浊兮, 可以濯吾足。” 屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的? 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你! 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。”正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱。 错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。 都被损成这样了,装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。 白头翁:只想和您白头到老。 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。 说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地,踏起一片和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓 “你的手表好漂亮啊,苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!” Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道:“就知道你喝,一点礼貌都没有,人 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”堂弟 蜘蛛:网速太慢。 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟: 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。 我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出 羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来! 春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。” 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动...... 悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~”老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看? A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆 我:这个。。。 她:怎么,很难选择吗? 我:选项中居然没有你! 她:D.我 我:我选C,高圆圆。老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。 沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。” 唐生说:变作 和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。 杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。” 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 “老公,你看我这套睡衣好看吗?” “好看,真性感。” “那你想不想要?” “想。” “想也白想,想你也穿不上。” 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。”作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其 “您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营! 入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一声消失了。 周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。 刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。” 我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。” 想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。 公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 我急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最 家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。 我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。 岳母:铁锤敲啥不得碎呐?。 我:钉子。 老婆揪着我耳朵:会不会和长辈聊天? “穷”大概是一种什么样的感受呢? 喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。 晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。 家里就要收麦子了,急聘以下职位!! 1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。 2、扎捆师傅一名,两年工作经验! 3、三马车驾驶员3名,要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。 4、拾麦 “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。” 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。 姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?” 姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 “亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能 女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?” 男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。” 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!女儿:老爸,你这是投资!我:能有多少回报?她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!好吧,我现在知道了。。。 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有 存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 “老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。” “拍好了,可以把肉还给我了吧?” “明明是我的,有图有真相”哈哈车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了! 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” “听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!” “你买了什么?” “骨灰盒。” 月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执 一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?” 男子答:“不一女胸小难嫁,相亲时,男问:有馒头大吗?女说:有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 梅花鹿:永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗! A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。” B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!” 我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢! 所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 一句一个成语,猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 鱼儿子:妈妈,爸爸呢? 鱼妈妈:你爸爸上课去了。 鱼儿子:上什么课? 鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子:。。。。。。 数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗? 鱼妈妈:现在体验城市 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊! 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是爱上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!” 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。 老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。 老婆许可,于是她开始点燃一盘 “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” “什么叫高调?什么叫低调?” 神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!” 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。” 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。 饭桌上,奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?” 爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。” 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有.....问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了… 一只鹰,总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利,什么都能抓住。 人们都信鹰的话,因为人们曾经看见过鹰抓鸡,抓鱼,抓兔,抓蛇,甚至还有人看见,鹰抓起过一只小羊。 人们的肯定,更 寺庙里,老和尚对小和尚说:儿子,去菜市称几斤牛肉,打几斤老白干回来,在去对面道观请你舅舅,说你妈今天生日,还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家,接你妈去回来过几天好去武当看你外公.. “方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便,借点纸。”女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕0爸爸我也要骑车车1“等你长大了就给你买1回到家,上厕所后突然发现没手纸了0宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿1 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢? 我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事? 老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~ 汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?” 司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝:“来呀,把这厮 今天一早,跟老婆一起吃了早餐,就去了商场购物,再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光,我心里可高兴了,有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上,看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸,我知道,该回家 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 老公:家是温暖的港湾。 老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾! 我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。 我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾。。天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳 “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好! 家里的地你一定要勤打扫,尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方,常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话,出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。” 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” 这辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了~_~ 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢? B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A:你又不是蛋,怎么知道不疼? B:蛋就是不疼! A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词? 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。 我:你这车开的太可怕了。 她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊! 我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?” 老婆:“你看我的眼神够不够冷?” 老公。。。 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! 有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。 鸡蛋B说:滚!老子是变蛋!青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!” 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。前几天,我和闺女突然发现老公鞋子不好看,换了鞋子,发现裤子不配,换了裤子,发现上衣不配套,又换了上衣,然后发现领带不配套,换了领带,……都换完了人和整体的衣服不配套,总觉得哪里不得劲儿,闺女看着,想了 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! “少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。” “大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。” 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!” “要什么馅的?” “猪肉大葱。” 在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?” “《大白鲨》这部电影你看过吧?” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼? 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” 斑马原来是黑马,它想变成漂亮的白马,花重金更换皮肤,谁料术后生理排斥,就成了现在这样。 一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦!一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。 A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。 B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样! A:那你是“砰”的一声就跳起来了? B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了!信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。 小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。” 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。 它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如 劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。 前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。 众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。 问君能有几多愁,恰似偏远 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。 A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子…… B:这就是你叫我胖子的理由?老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了! 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨! 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。” 闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋? 我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”我。。。 刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。。。餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账!和女友去吃万州烤鱼,割了老板的,没吃过害怕很贵,就挑鱼的时候,女友一个劲的跟老板说拿一条小的,来一条小的,结果拿了一条最小的之后,女友满意的问老板多少钱一斤,结果老板说,不知道啊,我们按条卖的,我把茶听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?” 禅师:“你收盘后再来。” 施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?” 禅师:“交易时间不要影响我 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 人生如戏,皆为前戏,世事如棋,尽是臭棋。 老虎:狐假我威,我同样也是受害者。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊? 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。 我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三? 老公说:放心吧。。。我不会有钱的。 鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。 跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!” 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 什么是代沟? (8、90后)男:你跟小龙女长的很像。 女:真的吗?我那么漂亮? (00后)男:你跟小龙女长的很像。 女:你TMD再说一遍试试... 知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。 A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮! 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” “在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的!” “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!”有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 A:你怎么看待里皮到中国国家队执教? B:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。 逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。 我调侃到:“走路把手踩了?” 却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。 有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。 这个人一听,也马上插嘴说:“对!对 羡慕有故事的人。不像我,活到现在也二十多年了,一个帅字竟全部概括。 同事:听说你是贵州人? 我:是呀。 同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀! 我。。。历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!- 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你! 夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧! “最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?” “看了。” “然后呢?” “没看清。” 渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。 今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里,仔细一看,妈呀,裤子穿反了。 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 猴子:工作和生活似乎不搭边界,但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外,为此,在工作之外不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了 老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。 昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。 别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。 喜剧这种东西,归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说,金三胖这人太TM搞笑了,只要你人不在朝鲜。 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。 医生感慨道:又一个薄皮大馅的! 精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子!女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?男 早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头 一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。 指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来!某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。 小伙子:大姐,这有厕所吗? 妇女:有! 小伙子:请问怎么走?我快憋不住了! 妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。 人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。 问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好! 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就有一个兄弟,正在上厕所,突然看见一女的站在他旁边。大叫道:“你又不是男的,干嘛到男厕所?”“混蛋!你敢说我是女的?看我这么爷们的人,敢这么说我?”这哥们儿当场吐血,头往前到,很不幸,厕所没冲..... 话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛! 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞 “老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…” “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。” “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。”老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李? 黄加马得李。 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了! 为了追一只母鸡,两只公鸡打了起来,其中一只把另一只打跑了。 那只被打败的只好躲进有遮盖的地方,那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。 这时一只鹰猛飞过来,将他抓了去。 这以后 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!” 老婆:“那你最怀念什么呢???” 老公:“没认识你的时候!” 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。 老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。 不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。” 拿起牌子 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉! 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” “我儿子每天傻笑,是不是有精神病?” “这种情况持续多久了?” “一个月了。” “你儿子多大了?” “一个月了。” 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。 孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。” 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。” 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法 今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置? 太白答:知法犯法,按律当诛。 玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧 结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。” 干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?” 小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。” 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去有一个传说,是这样说的:话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡 我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴,我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!! 正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿? 我弟答:隔壁班…… 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。 大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生? “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑 小鱼补考了三次终于及格了,老鱼看着卷子老泪纵横,一把搂过小鱼道:“儿子,我觉得有一点欣慰(腥味)。” 小鱼腾地红了脸,怯生生道:“那……那我去喷点料酒?” “妈,我拉肚子了” “太好了,今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。” 唐僧很听话,座在里面再也没移动过半 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!” 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了! “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。” 牛郎向织女求婚! 织女问:你家里条件怎么样啊? 牛郎道:有车有房,父母双亡! 织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了! 婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死P&g蚊子:最近有点晕血。 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛? 狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。”人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久,于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了! 不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命! 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。 一天,爸爸在看电视里的拳击比赛,姥姥认真地跟着看了半天,说了一句话:“他俩真打啊?那旁边站着那个干啥的?咋不拉着点呢?”人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来……一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。 老鼠:俺没钱,听说挖个地下室住不花钱还没人管!大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花 BMW是什么意思? 神回复:便秘王! 今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。 半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?” 老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?” “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” 看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!” “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?” 乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。” 蝉:哥吃的不是树汁,是寂寞。孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪!一哥们结婚,婚礼现场司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧!” 新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。 司仪接了一句:“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。” 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!” “咋?你的包也怕冷呀?” 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?! 我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘多尴尬。 一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!” 老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!” 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。 忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗? 阿呆对着水里喊:不是的! 水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗? 阿呆又说不是。这时,水里浮我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这 变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。 希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。 这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿…… 整个世界就是一一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 大雁告诉我们:要找一群熟悉的人一块出去玩,才能玩得痛快。 辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的! 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。 它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。 蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。 我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。 小兔子想弄清楚究竟什么是幸福,于是出门去找答案,狮子说:幸福就是家人永远在你身边! 豹子说:幸福就是你爱的人也在爱着你! 灰狼说:幸福就是永远朝着梦想的方向跑! 小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 知道什么叫会持家么? 我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试!五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”我:“我那里说脏话了。”儿子:“你说JJ。”我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。 一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢? 反恐精英! 朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。” 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们…… 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”当时我的眼 老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。 老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。 老公:榴莲。 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。 她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。 姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!! 三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。 他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。 小偷也 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 B不屑的说:就你这长相还幽默。 A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。 B赶紧回到:大。。。大哥,你还真幽默。 大象:蚍蜉把我脚咬伤了。 吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。与客户谈生意,人家酒后调侃了一句:“如果中国队赢了,我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快,说:“赢的话咱多签一年,输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! “为啥卡车没有汽车跑得快?” “因为卡。” 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带……… 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles! 小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。” 老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。” 小和尚:“我好像就是!” 老和尚:“徒儿啊,可我 门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。 四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。 我说:“新娘真美”! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 朋友因为嫖昌被抓了,说实话我挺担心的,因为他借我的嫖资还没给我。 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。 她问:是不是少找了? 店主:冻过的,是要贵些。 妹子回了句:那你给我拿个没冻的! 朋友儿子起名叫“宸宇”,我想他儿子一定是五行缺钙,不然为什么名字里这么多宝盖头。。。 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。 他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。” 大家又说:“这 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。” 俄罗斯方块教导我:最受欢迎的总是那个又高又瘦的。新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢! 不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀? 老婆:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 老公:戴毛线手套最好。 老婆:滚。。。 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包王对全说:我是老大,我怕谁?全一脸的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都强。 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人” 我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻 武大郎辛苦卖了一天炊饼回家,刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿,不禁怒火中烧,一把把二郎从床上揪了下来。老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花…… 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!” “把你炸成这样啦?”大家问。 “不是。”小吴郁闷的答道,“老婆 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!”老婆对我说:你看,你花一万块钱给我买个包,看上去你好像出去了一万,但同时我得到了价值一万的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢?! 净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。 妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢? 女子长拜大师道:“大师,我放不下。” 大师道:“世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。” 女子道:“不行,昨晚的钱说什么你也得给我!” 老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?” 我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说:“好吧,一共是八毛 老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!” “谢谢舅!” 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊! 外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name? 大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。 记者大惊:大师也懂英文? 大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就 唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。 跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。 我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢! 6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。 7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!” 老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。 老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉? 老婆:这不是天冷了吗? 老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办? 老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。 行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?” 孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。” 将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。 可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了… 一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!” 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗 郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面! 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国!”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放 晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!!! 唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了······高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!” 诗一首《康康》:一个吉祥物,两个猴腮雷,三色不搭调,四肢不协调,五官不忍视,六耳猕猴桃?七拼八凑九流之下,十分可笑 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了。” 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回 女A:你手上拿的是什么书? 女B:福尔摩斯探案集。 女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想因为相亲跟妈妈起了争执,我:你再逼我我就离家出走! 妈妈:走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗??? 晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?” “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。”胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。 大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。 赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。 老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。 我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” 某人打电话给路灯管理所,他说,“这里一盏路灯坏了,修理它不会很麻烦,因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。” 管理所职员:“很难确定什么时候派人去修理,不过,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。” 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 加油站里,竟然,没有啦啦队。。 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔!然后就死了。太感人了!这故事叫《一个文盲的悲哀》。 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。 “包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?” “因为人家都说黑的漂亮。。。” 别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。小明在网吧,一位双腿修长,胸前隆起,面白如玉,五官端正的女服务生向他走来,她低头靠近小明耳边低声说:“包夜一百好不好?”小明果断同意并递过去一张红票子,只见美女微笑着,给了小明一张网吧包夜卡。 回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。 我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不 “我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。 郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。 上帝是公平的。他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我。。。 每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧! 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”; 白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”; 秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红? B:西红柿! A:错!是香蕉! B:为什么? A:因为香蕉会脱衣服! 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不 世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖 马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。 爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……” 我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 因为买不起泳裤,我只好光着屁股游泳,我想这可能就是大家说的穷游吧。 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。 最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。 元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!” 激战过后,回归平静。 我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事 方丈和小和尚去除妖,妖怪对小和尚奚落道:“一个小和尚跟来干什么?” 小和尚拔棍怒道:“看好了,我可不是吃素的!” 方丈闻言一怔,当即将小和尚逐出了师门。兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶 老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。 老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?我:不能!她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!我。。。 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了。-完- 猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。 乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找 A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说,美好的早晨是躺在床上不与人交流。 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥 我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的 小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。 他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生,小明醒 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职 “你的梦想是什么?” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦,总结起来就是饭,岛,爱。” 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 刘备问关羽:“你本领如何?” 关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!” 刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!” 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。 白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!” “哦?你的仇家是谁?” “那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!” 白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那 女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!” 豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物,豹都一个人霸占着大嚼大咽,最后只留下几根骨头给土狼啃啃。 土狼抗议说:“咱们既然是合伙,就应该平等分配猎物啊。” 豹说:“你和我打交道,能平平安安有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊 “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……” 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊! 还没有一 森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?” 小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,” 媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!” 老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你! 时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。” 龙啸云回礼:“文兄。” 不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。” 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下!老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板, 妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。 结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 如果你感到委屈,证明你还有底线。 如果你感到迷茫,证明你还有追求。 如果你感到痛苦,证明你还有力气。 如果你感到绝望,证明你还有希望。 如果你感到我很帅,证明你还有审美观。 常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…… 昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居 老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。 老公:不做! 老婆:爱做不做! 老公:做! A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。 下辈子给你做牛做马,也不会放过你。翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包:天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。 舞蹈老师是怎么打孩子的?一打打。。。二打打。。。三打打。。。 和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全, 老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~ 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办! 刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。 乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化! 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。 长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。”如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看……房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」 螃蟹:搞经济离不开我,因为我“泡沫”多。 菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。” 老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。” 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。 谁干的!十名路人八人惨被强暴,只有路人甲和路人壬幸免于难,现场画面: 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵! 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 两个小妖在聊天。 “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!” ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~ 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”!我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水! 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗? “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回 怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。 青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!” 老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!” 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!” 一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你? 我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。 女友:梦见打曰本鬼子了吧? 我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友:杀个 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。 媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。” 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”